Estou no último semestre de um curso que não me torna NADA! Parece que sempre escolho o que posso ter. O que quero, eu não posso. É melhor nem pensar no que quero já que nem sou e nem consigo ser metade do que gostaria!

Sinto que perdi minha adolescência. Não aproveitei meu Ensino Médio. Quis curtir a puberdade nos primeiros anos de trabalho e com 26 anos ainda estou saindo da “escola” e descobrindo “responsabilidades”.

A esta altura do campeonato alguém já deveria ser alguém. Onde estou? Perdido. Nem sei se tenho tempo pra conseguir ser notado. Todas as escolhas que fazemos parecem de alguma forma nos conduzir a algum lugar, mas as que fiz simplesmente me levaram a lugar nenhum!

3 anos! Perdi mais 3 anos. Perdifé. Perdi cabelo. Perdi propósitos e sonhos. Apesar de tudo eu ainda sonhava. Hoje sou como um zumbi. “Vivo” e me alimento. Faço algo pra me sentir útil, mas na verdade não estou fazendo nada.

Passou. Já era! Pior é que EU SEI que vi ficar pior! E tenho muito medo das consequencias disso tudo. Tudo o que eu mais queria era não fazer parte deste mundo! Não ter que passar por isso sozinho, mas sei que estarei assim! Ninguém vai permanecer ao meu lado pra segurar a minha mão. Ninguém estará lá pra me erguer!

Nascer foi meu pior castigo!

E quando somado a isso tudo temos alguém de aparência nada atraente e completamente fora dos padrões de beleza “exigidos” pela comunidade gay? Alguém que não pode lhe oferecer nada. Seja lá qual for o seu caráter, você sempre está com alguém por algum interesse. O interesse é o que difere as pessoas.

E se esse alguém também não pode lhe acrescentar nada? Com tudo isso chego a conclusão que alguém não tem porque estar por aqui. É alguém sem propósito, sem objetivos. Ainda que haja a mínima vontade de exercer ou encontrar alguma razão pra continuar vivendo com a “companhia” das maravilhosas pessoas que habitam esse mundinho, não há ferramentas para desenvolver algo bom.

Esse alguém está condenado. A vida é seu maior castigo.

Esse alguém sou eu.

A coisa tá ficando séria e tudo indica que vou morrer sozinho mesmo.

Uma coisa é você não querer a sua própria companhia, mas outra coisa é alguém que você gosta deixar bem claro que não quer a sua. Ouvir isso da boca de outra pessoa é nocalteante. Estou pior do que imaginava!

Começou quando resolvi ir ao cinema sozinho pela 1ª vez. Queria muito ver “A Rede Social” e como nenhum dos meus amigos queriam e, de todos, só eu tinha lido o livro que inspirou o filme, fui solitário nesta aventura. Gostei do filme, mas a sensação péssima de estar desacompanhado gritava mais alto.

Desde então tem sido mais frequente as minhas idas e vindas all by myself. Nestes passeios eu sempre observo pessoas. Diferentes pessoas. Lembro de como eu era há alguns anos atrás. Não há muito tempo, só uns 2 anos no máximo! Lembro que via tudo diferente (ou não via). Sabe aquela lição de Adão que comeu do fruto proibido e viu que estava nu? Mais ou menos isso, sabe? Só que eu vi que nada tem a ver comigo e que sou um borrão no grande quadro da vida que o Criador pintou. Aí fudeu!

Meu mundo na verdade já acabou faz tempo. Não me dava conta do quanto sou desagradável. Sou uma péssima companhia e nem pena dá pra sentir de mim. Não sei me vestir, não sou atraente e definitivamente não sou divertido.

Para quem nunca saiu comigo, ao sair pela 1ª vez você geralmente desejará nunca ter feito o que fez. Isso é bem fato hoje em dia.

Essa vida se resume a ter minha mãe por perto. Quando ela não estiver mais por aqui temo que me perderei definitivamente. Não tenho palavras pra descrever o que sinto. Como me sinto ao sair para trabalhar. Ao ver pessoas planejando finais de semana, se empolgando, escolhendo roupa pra balada. Lembro que um dia fui assim.

Como não escrevo coisa com coisa e tenho as ideias desorganizadas, afirmo que o que mais me deixa inconformado é saber que as pessoas usam as outras e sempre usarão! Seja para uma conversa ou algo mais. Depois de chegar ao seu objetivo o outro é descartado.

Após o último descarte que sofri só ganhei a afirmação de que sou um velho, sofrido e que “sei me expressar”

Tentei malhar, tentei comer menos, tentei até parecer menos feio raspando a cabeça no zero, mas não funcionou. Não continuei malhando, me tronei compulsivo e continuei um careca feio.

Talvez esse não seja meu maior problema. Hoje eu não tenho lazr, amigos ou algo que me cause entusiasmo. Trabalho tentando fazer minha mãe feliz e SEI que no dia em que ela não estiver mais aqui não haverá mais sentido pro meu trabalho. Sei que morrerei só. Sei que não sou o tipo de cara com o qual alguém queira passar a vida ao lado.

Não faço parte da “turma”. Não pertenço a algum espaço.

Sou um ótimo amigo quando se quer contar vantagem com alguém. Sempre ouço e elogio as conquistas alheias. É uma forma de sentir alguma coisa próxima ao sentimento de conquista.

Vou nem corrigir esse post. Tinha muito mais para escrever, mas tudo já saiu da mente enquanto eu voltava do trabalho.

Hoje minha mãe resolveu pegar umas fotos minhas antigas e olhar. Pior que eu também resolvi ver. Eu vi e eu chorei!

EU ERA MAGRO, TINHA CABELO E ERA ATÉ INTERESSANTE!

Eu engordei e fiquei calvo de um dia pro outro! SÉRIO! E o pior é que ainda desenvolvi uma forma de afastar as pessoas de mim. Já não basta ter a sexualidade de uma pedra pome, eu ainda tenho que ser bom em afastar os poucos seres vivos que querem estar ao meu lado! É que acho que elas merecem coisa melhor.

Tem gente que me vê como obra de caridade. VTNC! E eu também não preciso saber quem você tá pegando ou ser o seu “suporte”. É que já percebi que não sou um bom namorado e muito menos ficante. Sou apenas uma boa companhia. Aquele amigo feio pra quem você pode contar vantagem. Afinal o que seriam dos galãs se não fossem od feios, né?

Desisto! Melhor aceitar minha mirte social que há muito já é uma realidade.

Parece que sou o único que não aprende com seus erros! Continuar este blog JÁ É UM GRANDE ERRO! Blogs deveriam ser exclusividades de pessoas inteligentes que sabem expressar suas idéias boas ou ruins e que normalmente sabem escrever. Não me encaixo em nenhuma dessas opções, portanto não deveria manter isto aqui.

Tô numa posição difícil, mas eu sei que a vida de ninguém é fácil. Juro que não entendo quando vem um “coleguinha de MSN” falar comigo e dizer que pra tudo existe uma solução. Muito fácil pra ele que já acorda lindo com aquela estrutura óssea perfeita e rostinho angelical, que namora caras simplesmente lindos e tem sempre mais uns 3 mais lindos ainda na fila esperando por uma oportunidade. Qual proplema uma pessoa dessa enfrenta? Indecisão, né?

Tenho muito o que falar, mas não sou eloquente o suficiente para passar isso para cá! Honestamente não sei se isso serviria de alguma coisa, mas ainda assim quando estou prestes a esplodir eu sempre venho aqui e cometo vários erros ortográficos (ainda mais depois da reforma).

Juro que não tem quem me convença que terapia me ajudaria. Ajudaria a quê? A aceitar ser o que eu sou? A me acostumar com a minha mediocridade? A lidar com todas as minhas “faltas” e ser sociável? Fingir que estou bem não me torna alguém melhor, mas me torna conveniente e hoje tá cheio de lojas de conveniência, não é verdade?

É verdade que ninguém fica do lado de um chato, mas ninguém bonito, atraente e interessante fica com um cara conveniente e só, fica? Até fica, se além de conveniente você for tão bonito, atraente e interessante quanto. Não sou esse tipo. Máximo que conseguiria ser seria aquele cara engraçadinho e legalzinho que é super agradável de se acompanhar por aí enquanto se procura (caça) alguém na noite. Alguém para se comentar como aquele é bem, aquela não é e etc. Isso seria o máximo e com muito, MUITO esforço.

Nunca foi minha intenção passar a imagem de que sou alguém “cult”, mas parece que passo. Talvez seja meu subconsciente mandando um sinal daquilo que gostaria de ser. Foi aí que uma vez me perguntaram se eu era esse cara. Bem que eu gostaria de ser!

Não importa o que eu faça. Eu não mudo. Queria ao menos uma vez ser aquele que chega num lugar e que é apontado, não por ser ridículo, mas por ser desejado. Queria não ter nascido, não ter que aguentar toda essa negação, tudos esses testes e provas que me levam ao mesmo resultado falho e sentimento de derrota. Queria não mais viver, mas também falho com a ideia de suicídio.

Todos já tem ciência do quão ruim eu sou com as palavras. Não consigo transformar algum acontecimento ruim ou divertido em poesia, mas assim mesmo eu sigo e continuo escrevendo essa merda aqui!

Que espécie de vida é esta que levo? Preciso de uma vida real! Sair do virtual. Nada contra as dezenas de pessoas que conheci na internet. Algumas são pessoas maravilhosas, mas preciso de algo maior, sabe? E talvez vocês também precisem. Só não perceberam ainda!

Não acontece isso com todos Não vou generalizar, mas acredito que com a maioria seja assim. Hoje a tarde durante um telefonema com um amigo eu percebi a medíocre vida que levo. As medíocres escolhas que faço.

Antes de mais nada vocês precisam saber que:

• 1° – Quando meu celular toca SEMPRE é uma SMS. E essa SMS SEMPRE é um informativo do saldo da minha conta corrente;
• 2° – Quando o telefone fixo toca SEMPRE são estas 3 opções: Pra minha mãe, telemarketing ou um amigo meu (O amigo – o único que me liga).

Acho ótimo ter um amigo que ocupe esse posto, sabe? “O único que me liga” Torna-o único, querendo ou não. Mas durante a nossa ligação de hoje nós fomos interrompidos 2 vezes por telefonemas de pessoas distintas. Todos estes telefonemas pra ele. Eu pensei: “Nossa, ele tem uma vida!” Não me chatiei por ele ter atendido. Mas por eu não ter aquilo (como sempre). Acho que meu problema é pessoal. Acho que eu deveria poupar as pessoas disso tudo e da minha companhia. Isso faria bem a mim e a todos.

Meus esforços não estão adiantando. Eu não estou mudando e com certeza vou voltar de férias e continuarei sendo o mesmo que partiu no final de Junho. Nada mudou. It’s not working!